"Senos" ve venir...amigos. SUPERVIVIENTES: the analisis.

Desde la redacción de encuestúpidas os pedimos disculpas a todos los asiduos de este blog por el retraso sufrido en el análisis de... SUPERVIVIENTES!!!!

No vamos a entrar en detalles, pero no hemos podido actualizar antes debido a que los editores contrajimos unas enfermedades venéreas en una isla, creo que os podéis hacer una idea de por dónde van los tiros…

Total que una vez recuperada la cúpula editorial, nos hemos puesto a currar como sólo nosotros sabemos, os sea más bien poco, y de manera más bien lenta, tirando a pausada.

A lo que vamos, la conclusión (the conclusión):

GUAN. Ricky tiene tirón, las cosas como son. Se prefiere a este cantautor salido del armario antes que a toda una duquesa de alba, dueña y señora del estilismo capilar. Lo cierto es que aquí los votos femeninos han inclinado la balanza a favor de Ricky, y es que las mozas han visto el cielo abierto, después de comprarse chuchos lamedores y toneladas de miel, esta era la única opción de hacer un pinchito con el artista…chicas la próxima vez no lo tendréis tan fácil.

TÚ. Curiosamente nadie quiere morir supurando esperma por los ojos y reventando cual zurullo destrozado por un petardo. Nunca dejaréis de sorprendernos chicos, seguid así.

FRIIIII; Vaaaaaale, somos todos unos quemaos, esta clarinete dónde tenemos el cerebro y que, el mismo, está de vacaciones. Eso sí, a darlo todo con la supermodelo como machotes, que se pilla sífilis y gonorrea? pues bueno, no todos los días te pasas por la piedra a una perlina así, y lo mejor es que los pocos días que te quedan de vida podrás fardar con tus amigos de que te has tirado a semejante hembraca. Con dos cojones, gilipollas, pero con dos cojones.

Dentro de poco podréis votar en la siguiente encuestupida, nuestras privilegiada mentes están trabajando en ella all day long. Como siempre esperamos vuestras más estúpidas repuestas.

SUPERVIVIENTES...o no.

Pongámonos en situación. Hace un año y medio sufristeis un accidente en el vuelo 815 de Oceanic airlines, procedente de sidney. El mismo de "lost".

Peeero solo sobrevivisteis tú, La Duquesa de Alba, Ricky Martin y una supermodelo brutalmente buena pero infectada de sífilis, gonorrea y e.coli.

Ha pasado 1 año y medio y el semen te desborda, te supura, se te sale por los poros. Perdiste las manos en el accidente y solo te puedes tocar con los muñones (o sea lamentablemente) y tu flexibilidad es nula, por lo que se descarta también la autofelación. Si no te liberas, en 24 horas puedes explotar y morir "diseminado" por toda la isla.

Necesitas follarte a algo o alguien imperiosamente. Eso haría que un helicóptero aparezca de la nada, como en Supervivientes, y te salve (otra cosa es lo que te pase por las posibles infecciones contraidas).

A cual de las siguientes opciones recurrirías?

a. Beneficiarte a la Duquesa de Alba.

b. Beneficiarte a Ricky Martin.

c. Beneficiarte a la supermodelo con sífilis, gonorrea y e.coli.

d. Prefieres explotar y morir supurando semen por la cuenca de los ojos.

A la derecha, arriba, tenéis la encuesta publicada.

Venga list@s, Sinceraos!! Y si queréis acotar vuestra elección mediante un comentario, mejor que mejor.

Análisis de: SUPERPODERES?

Conclusiones extraídas de un superestudio llevado a cabo en las instalaciones de la Univerdidad de UCLA, en Massachussets-OJAIO (Dinamarca), por los doctores Crispín Suposiciones y Elodio Resultados, doctores Honoris Pausa por la universidad de Wisconsin, Alabama.

OPCIÓN 01. 37%. Vale, pero sin pluma. Queda claro que la opción ganadora es la de hacerse gay pero que no se note. Y ahí, queridos lectores, es donde radica la cuestión. No nos gusta que se nos etiquete, o si se nos etiqueta tiene que ser por algo que sea molón a ojete...estooo, a ojos de la sociedad. Reconocemos entonces que la gente tiene poder de sufrimiento pues es capaz de "padecer" en aras de conseguir un bien mayor. Habrá quien empiece sufriendo pero luego no lo pase tan mal, ojo. Es más, incluso habrá quien pase de los superpowers y se dedique al alterne en locales de ambiente. Todo ello muy loable, igual que hacer lo contrario.

OPCIÓN 02. 30%. Ni de coña!Por otro lado, muy de cerca sigue la opción de mantener la hombría a toda costa, aunque pueda venir un supermán de los de la opción anterior y te pete guapamente sin tu consentimiento. Forzado pero con dignidad. Esta es la opción que más miedo nos da. Suponemos que alguno de estos casos pueden encubrir a un gay total, impidiendo una emancipación personal que degenere en conductas agresivas para con los demás (rollo ejecuciones masivas, magnicidios o ingestas de petisuisse sin ton ni son, así, por hacerse daño).

OPCIÓN 03. 21%. Encantado de la vida. Con menor fuerza, agrupa a los que no les importa que ni se note ni traspase. Total, si eres gay, ya te da lo mismo y además de disfrutar tienes visión de rayos x, que te permite verle los calzoncillos a tus amigos y echarte unas risas. Incluso, esta opción está de moda como se puede apreciar en la siguiente noticia. Para flipar.

OPCIÓN 04. 12%. Ya soy gay, me haría hetero? Por último pero no por ello menos supergay, están los que se declaran gays y se preguntan si el hacerse supermán les producirá un cambio de orientación sexual. Esta es la opción que la Iglesia católica ve con mejores ojos. Así, según ellos, se podrían encauzar miles de almas descarriadas.


Pues hasta aquí nuestras estúpidas conclusiones. Esperemos que os hayamos ayudado a desaprender algo, pues es saber ocupa lugar y no nos cabe todo.

Hasta la próxima encuestúpida, amigos del voto fácil.

Pero eso sí, os dejamos con una inquietante pregunta: os imagináis a Jorge Javier Vázquez con superpoderes? Toda españa con el culo como un bostezo...razonadlo, si os apetece.

SUPERPODERES?

Imaginaos que os permiten adquirir los poderes de Supermán. Hasta ahí, genial. Peeero la condición es que además tenéis que ser gays. Es decir seríais SUPERGAYS. Qué haríais?
Responded en la encuesta durante esta semana y os llevaréis una camiseta ceñidita con el logo de supergay incrustado en letras oro...